quinta-feira, 12 de março de 2015

PROVA DO ÚLTIMO CAS PMERJ




       LINK DO BOLPM COM A ÚLTIMA PROVA DO CAS.


    PÁGINA 24, O GABARITO ESTÁ MO FINAL DA PROVA.



BOLPM 010-2 CLICK AQUI.







quinta-feira, 5 de março de 2015

VENCEDOR DO CONCURSO DE FANTASIAS 2015


      COM UMA VIRADA SURPREENDENTE NOS ÚLTIMOS INSTANTES DA VOTAÇÃO, A FANTASIA DA CHAPEUZINHO VERMELHO VENCEU. 





  PARABÉNS AO REPRESENTANTE DA FANTASIA.








A TERRA DISTANTE AGRADECE E PARABENIZA A TODOS OS COMPETIDORES, E AGUARDA ANSIOSAMENTE PELO CONCURSO DE 2016.

ABRAÇO A TODOS.










segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

CONCURSO DE FANTASIAS 2015

   

      A TERRA DISTANTE VEM APRESENTAR A 3ª EDIÇÃO DO CONCURSO DE FANTASIAS.



VENCEDOR DO CONCURSO 2013



CONCURSO DE FANTASIAS 2014



     VEJAM OS CONCORRENTES DO CONCURSO 2015 E VOTEM NA COLUNA AO LADO.






























BOA SORTE  !!!!











terça-feira, 27 de janeiro de 2015

"FURO" DE REPORTAGEM

Um jornalista de um jornal que fica 24horas no ar, vamos chama-lo de Felipe (fictício), é um rapaz dedicado, tranquilo, de boa família, mas que passou um sufoco numa madrugada dessas.

Ficou sabendo de uma operação conjunta de várias corporações a ser iniciada ao raiar do sol. Chamou seu “amigo” para dirigir enquanto faria anotações e fotos. Pra não perder a hora resolveu aguardar no carro e ficar atento a saída do comboio. Só não percebeu que onde estacionou o carro era um ponto de “mulheres com surpresa”.

Mas a ansiedade era grande, daí resolveu brincar com seu amigo para descontrair. A intensidade da brincadeira foi aumentando e o espaço no interior do carro diminuindo, sem ar condicionado tiraram as roupas para se refrescarem e voltaram a brincar de jiu-jítsu pelados.

De repente um grupo de “trabalhadores locais” revoltados com a situação, partiu para o carro para cobrar satisfação do rapaz.




- Ô garotinho, você está roubando nossos clientes? Agora vai ter que pagar pelo tempo que ficou aqui e pelo rapaz que nos tirou.




Tentou explicar que é um repórter e estava aguardando, mas o grupo invadiu o carro, levando o celular, cordão e pulseira de ouro. Disseram que do jeito que ele faz e pelo seu lindo “furo” de reportagem, pode até trabalhar no ponto, mas primeiro tem que pagar e fazer um cadastro.







Perdeu a matéria, mas ganhou um emprego novo na TERRA DISTANTE.




sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

MARIMBONDOS ASSASSINOS

Meus amigos Julio Cesar e L. Faria (ambos fictício), são uns caras muito legais. Um é possuidor da sabedoria e outro é mais brabo que um rinoceronte.

Certo dia, patrulhando pela área rural avistaram um casebre aparentemente abandonado, resolveram ver mais de perto e ao se aproximarem perceberam uma silhueta próxima à janela.

Ouviram um zum zum zum e resolveram invadir a casa. Enquanto um usava de todas as técnicas de aproximação que aprendeu vendo seriados americanos da Swat, o outro partiu para destruir a porta como se fosse o homem de pedra do quarteto fantástico.

Um destruiu a porta e o outro adentrou fazendo um rolamento, para a surpresa da dupla, o que acharam ser uma pessoa era simplesmente uma casa de marimbondos gigantes que, com todo o barulho que fizeram , entraram em plena atividade de defesa.







Uma densa nuvem de furiosos marimbondos envolveu os meus amigos que entraram em pânico e fugiram chorando, gritando “socorro mamãe”, as pressas para se salvarem.






Foi um desespero, caiu arma para um lado, carregador para o outro, não conseguiam chegar perto da viatura. Diante do ataque natural, ficaram indefesos e sem ação.

Um morador que passava numa estradinha perto Dalí viu o desespero e chegou para ajudar. Mas a única coisa que pode fazer foi ligar para os bombeiros que com equipamentos e técnicas conseguiram resgatar o material e acalentar os traumatizados.


Ainda bem que na TERRA DISTANTE não há esse tipo de coisa.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

RELAXA CHEFINHO.



Meu grande amigo Keké (fictício), é um cara muito emotivo e sincero nas suas ações. Pra quem não se lembra é aquele que tem pânico de ratos.  Link: MUSOFOBIA 

Por estes dias, foi escalado para um reforço nas praias onde o horário tem que ser cumprido à risca. Só que neste dia o meu amigo resolveu tirar um cochilo após o almoço e acabou perdendo a hora, pois estava super confortável abraçado ao seu ursinho de pelúcia.

Pegou sua moto e voou até o ponto de encontro onde foi duramente advertido pelo seu comandante de CIA.

Assumiu o serviço e foram para a praia. Chegando lá, diante a tanta agitação e ordens a serem cumpridas o Sr. Tenente estava super preocupado e nervoso. Como já havia pisado na bola e com medo de que sobrasse algo para ele, meu amigo tascou um beijo no comandante seguido de um caloroso abraço e ainda uma massagem nos ombros.



- Está muito estressado, há algo mais que possa fazer para o senhor relaxar???  O Senhor é uma referencia de homem pra mim.






Depois dessa declaração, foram 10 segundos intermináveis de um tenebroso silêncio, seguido de uma infinita gargalhada de todo efetivo.

Muitas pessoas não entendem que na TERRA DISTANTE essa atitude simplesmente é um sinal de admiração.





segunda-feira, 12 de janeiro de 2015

SALVAMENTO FIDELENSE

Meu amigo Rodrigues 67 (fictício), também conhecido como Gianiccine fidelense passou um sufoco por esses dias.

Acostumado a se refrescar nas cachoeiras de seu município, resolveu se aventurar no litoral desbravando as praias das regiões vizinhas.

Ao ver o mar pela primeira vez ficou entusiasmado dizendo nunca ter visto um rio tão largo. Receoso com a novidade, sentou na areia para avaliar o local e costumes antes de adentrar no mar.

Notou que as pessoas ficavam a beira brincando nas ondas e que havia uns caras fortes que sempre pulavam no mar para puxar aqueles que se distanciavam da margem, e assim que os traziam para areia, os beijavam intensamente.

O que ele não sabia que aquilo era simplesmente uma técnica de salvamento conhecida com “respiração boca-a-boca”.

Partiu rapidamente tentando alcançar o alto mar para poder ser resgatado. Depois de estar bem afastado começou a acenar e a gritar “Ei rapazes, estou aqui, venham me pegar”. Os salva vidas ao ver o, até então, desespero do rapaz partiram para o salvamento.







O trouxeram para a areia e ele já começou a fazer o bico para receber o beijo, mas depois de um tempo sem beijo abriu os olhos para saber da demora e os rapazes só lhe disseram para ter mais cuidado.

Ficou muito furioso e foi embora reclamando por ter quase morrido e não teve ninguém para salvá-lo.


Quem sabe nas praias da TERRA DISTANTE alguém possa lhe fazer uma respiração boca-a-boca.








segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

IPVA DA FERRARI

Tenho um amigo de nome Damásio (fictício) que é um cara maneiro, nem um pouco calmo, mas que tem bom coração. Ele está trabalhando com minha amiga A. Tavares (fictício), também gente boa, com cara de menininha, mas bem operacional.

Certo dia, estavam numa operação e pararam uma Ferrari modelo La Ferrari 2014 conduzida por um playboy. Como de praxe em qualquer operação de trânsito, foram solicitados os documentos. O motorista logo explicou que juntou dinheiro pra comprar o carro no valor de 1 milhão e não sobrou pra pagar o IPVA.








Então, Damásio com toda sua sensibilidade o informou que infelizmente teria de reter o veículo por estar em desacordo com o CTB. O rapaz ficou possesso e começou a discutir com a guarnição. O desespero foi tão grande que ao ver sua máquina subir na prancha do reboque tentou disputar força com o cabo de aço. O meu amigo tentando conter o cidadão foi surpreendido por uma rasteira que o deixou no chão, e minha amiga ao tentar socorrer o parceiro foi brutalmente ofendida por palavras ofensivas. Não perdeu tempo e solicitou prioridade no rádio.



- Maré1000, prioridade pra Zulu!!!!



Imediatamente todos partiram pro apoio. A Maré a todo momento perguntava o tipo de prioridade, mas só depois do apoio chegar, foi esclarecido o ocorrido.

- Maré, um indivíduo desacatou a guarnição, derrubou um componente que ainda se encontra chorando, me chamou de gorda, e o pior, disse que minha unha está mal feita. Vamos proceder a D.P. para prender esse FDP desgraçado.

- Positivo. Agora que já está tudo sobre controle, me passa o KM porque o local eu já sei, estão na TERRA DISTANTE.






HOBBIES NOTURNOS





Meu amigo Alves Cocão (fictício), é um cara muito gente boa, parceiro, mas com um passado meio duvidoso. Por estes dias fiquei sabendo de sua nova mania.

Está com o hábito de pedalar na madrugada, até aí você me diz: “Qual o problema? É um esporte saudável.” Sim, se não fosse pelo que faz durante a atividade.

Sai de casa por volta da meia-noite de boné e blusão de moletom com capuz, procura as vtrs e ao avistá-las veste o capuz na cabeça, acelera as pedaladas ficando em completa atitude suspeita.

Hoje temos vários colegas novos na área que não o conhecem, por isso partem atrás para abordá-lo como de praxe. Ao toque da sirene ele para e já vai para a parede de pernas bem abertas. Totalmente em silêncio, se deixa ser revistado e ainda ressalta que nos bolsos de trás estão os documentos.







Somente depois de toda a minuciosa revista, ele avisa que é da casa e que mora na TERRA DISTANTE.

sábado, 29 de novembro de 2014

QUE SACO !

Meu grande amigo Ricardo Pocotó (fictício), um gordinho simpático, entrosado, mas que sofre de uma deformidade física a qual o deixa um pouco limitado.

Certo dia, passou por um momento muito constrangedor. Foi entrar num banco para pagar uma de suas muitas dívidas e ao passar pela porta giratória foi travado. Chamou o vigilante para se identificar e avisar que estava armado, depois de muita explicação nem mesmo o gerente liberou a entrada do meu amigo portando a arma.

Como precisava muito quitar a prestação, foi à casa de um amigo que morava próximo para guardar sua arma e voltou.

Já desarmado tentou entrar, mas a porta, talvez com defeito, detectava algo. Depois de 2 horas tentando convencer que não estava armado, perdeu a paciência e começou a retirar a roupa. 

Quando abaixou a calça seu saco escrotal despencou e bateu no chão. Foi um escândalo.






Todos ficaram chocados e o vigilante comovido o conduziu até o guichê de deficientes para que pudesse ser atendido mais rápido.


Na TERRA DISTANTE a expressão “QUE SACO!” tem outro significado.





quarta-feira, 12 de novembro de 2014

BOB ESPONJA E SUA CAUDA

Tenho um amigo chamado A. Cruz (fictício), que é muito gente boa, tranquilo, com um corpo tipo Bob Esponja, uma loucura de dar inveja.

Certo dia foi convidado a passar um dia num luxuoso clube vip de alto nível. Chegou bem cedo pra desfrutar o máximo, e só de sunga jogou tênis, golfe, peteca, squash e todo tipo de esporte elitizado. Comeu frutos do mar preparado pelo conhecido internacionalmente Edu Guedes, bebeu coquetéis misturados pelos mais experientes Bart Enders, ou seja, um dia de milionário merecedor de estar na revista “OS CARAS”.

Mas como a alegria de pobre dura muito pouco, começou a desgraça do meu amigo. Foi ao banheiro, por não estar acostumado ao refinado cardápio. Chegando lá, ficou espantado com tanto luxo, registros folhados a ouro, ar comprimido para secar as mãos, portas com travas automáticas entre outras modernidades.

Mas meu amigo é pobre e isso não sai da pessoa, forrou o assento com papel higiênico e procedeu a atividade escretora. Ao terminar, ainda sobre efeito dos coquetéis, ergueu sua sunga e saiu sem perceber que o papel higiênico ficou grudado formando uma enorme cauda.








Desfilou por todo clube como uma noiva arrastando a cauda do vestido. Todos acenavam tentando mostrar-lhe a garfe, mas ele estava tão destinado a posar de rico que acenava de volta se achando popular.


Depois do episódio, o único clube que conseguiu entrar foi no TERRA DISTANTE. 





sexta-feira, 7 de novembro de 2014

FORMULÁRIO DE ATUALIZAÇÃO DO SEGURO PREVISUL





             IMPRIMA 3 VIAS, ONDE ESSAS DEVERÃO NECESSÁRIAMENTE SER PREENCHIDAS E ASSINADAS INDIVIDUALMENTE. (NÃO PODERÁ PREENCHER UMA VIA E FAZER CÓPIAS).


            CLICK NO LINK PARA BAIXAR O FORMULÁRIO.



            








terça-feira, 4 de novembro de 2014

RELAXA ZAQUEU !!!!


Meu amigo Zaqueu (fictício), gente boa, tranquilo, parceiro, teve seu dia de desespero.

Certo dia, foi verificar uma denúncia e teve a sorte de achar uma farta quantidade de drogas. Informou aproximadamente meio quilo, mas na realidade havia 100g. tudo certo, tudo lindo, elemento detido, a droga já em posse e então procederam a D.P.

Chegando, já apressaram e jogando o rapaz no xadrez, e foram conversar aguardando o atendimento. Um tempo depois o inspetor os chamou para começar a ocorrência.

Foi então que sentiram falta da droga. Um passou a responsabilidade pro outro, passou por cinco pessoas até chegar ao meu amigo que assumiu ter recebido, mas não se lembrava do que tinha feito com ela. Procurou, procurou, revirou a D.P. , mala do carro e nada.

O desespero bateu, começou a chorar dizendo que iria ser preso e excluído, até que veio a brilhante ideia. Devido a demora, coincidiu de a supervisão chegar naquele momento, e indagou sobre o entorpecente pois queria dar uma olhada.

Foi quando meu amigo colocou a ideia em prática. Sentou no chão chorando e dizendo:



- Meu chefe, eu confesso. Sou viciado, dependente químico e fumei tudo, a maconha toda.








Diante daquela cena, todos ficaram perplexos. O carregaram aos prantos para o carro para que se acalmasse e foi então que achou a sacola debaixo do banco do veículo. Começou a gritar:



- Pegadinha do malandro !!!!!   A maconha está aqui.




No encerramento da ocorrência, ele foi explicar sua brilhante ideia. Pensou rápido e analisou que se tivesse realmente perdido iria “segurar”, mas se dissesse que fumou por ser dependente a corporação deveria interná-lo para tratamento e permaneceria nas fileiras.


Nesse caso a maconha, de certa forma, serviu pra relaxar meu amigo da TERRA DISTANTE.





sexta-feira, 24 de outubro de 2014

SHREK SEM FLORESTA


Meu grande amigo Ribeiro Shrek (fictício), fez um negócio da China. Comprou um terreno a beira do pântano na área mais badalada da região.

Mas como é um ogro, não teve a experiência de verificar a procedência do local junto aos órgãos públicos. Um vendedor muito esperto se aproveitou dele vendeu o terreno e entregou um recibo de compra e venda dizendo ter valor jurídico.





Todo feliz com um terreno no pântano já sonhava em construir sua toca e morar com seus filhotes. Só o que ele não sabia, é que o esperto vendedor vendeu o terreno pra mais 10 pessoas.

Certo dia o seu cunhado passou pelo pântano e viu material e o início da obra e ligou pra parabenizar pela iniciativa. Meu amigo, sem ar, perguntou:



- Que obra???

- A sua. Pensou que iria manter segredo?

- Tá de brincadeira comigo???

- Brincando está você. Quando iria nos contar, depois de começar a morar?

- Do que você está falando???

- Da sua obra aqui no pântano, já está em fase de acabamento.



Desligou o telefone, pegou o carro e partiu pra verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, avistou a obra já preparada pra receber o telhado. Tomado de raiva, destruiu tudo e marcou uma emboscada pra pegar os supostos invasores.

Quando esses chegaram, foram tomados de medo do Ogro que esbravejava como um monstro, gritando “INVASORES MALDITOS”.

O casal então mostrou seu contrato de compra, registrado em cartório e recibado na prefeitura, e então o furioso animal se acalmou. Achou os outros lesados compradores e chegaram num acordo.


Resolveram criar uma pousada e cada um ficou com um quarto. Com isso, chegou à conclusão que se quiser comprar um terreno, vai procurar na TERRA DISTANTE.




quarta-feira, 22 de outubro de 2014

POCOTÓ E O MATERIAL APREENDIDO

Meu grande amigo Ricardo Pocotó (fictício) resolveu mudar de área de serviço pra sair do foco, mas não deu muito certo.

Em seu novo local de serviço, ainda meio deslocado mas querendo mostrar serviço se deparou com uma ocorrência bem atípica. Recebeu a informação de um corpo achado no meio do deserto do Atacama.

Procedeu ao local e constatou o fato, o interessante foi que sua vontade de mostrar empenho foi tão grande que fez contato com a imprensa e não informou central, não pediu perícia, muito menos rabecão.

Catou os restos mortais, jogou no porta-malas do carro e procedeu para a D.P. Chegando lá, adentrou com um saco nas costas e jogou nos pés do delegado.












- Olha aí o que achei !


O delegado espantado, abriu o saco e quase enfartou de susto.



- O que é isso ?


- Isso ?  Isso é um corpo que achei em meu primeiro serviço nessa área.


- você tá maluco ???



Começou a preencher a ficha de registro para terminar logo e voltar o patrulhamento. O mais interessante foi o código de registro: apreensão de material. Relatou também que o inspetor não quis fazer o registro e voltou ao serviço. Pegou o rádio para informar o horário término da ocorrência.




- Central, 14 horas é o horário término da ocorrência.


- Informe qual ocorrência.


- A do material apreendido.


- Que material???


- vários ossos e pedaços de carne humana em decomposição.


- O quê ???????????     Faça um contato telefônico com a central.



Durante esse essa conversa o comandante viu a matéria na TV e ficou sem entender por que não foi informado sobre o encontro de cadáver. Ligou para a central e a mesma, também pasma, ficou sem saber explicar o que estava ocorrendo.


O 01 então expediu um DRD e 10 dias na caserna para que Pocotó tentasse explicar o que estava acontecendo, e até hoje a TERRA DISTANTE esta sem entender o ocorrido.